Connect
Вверх

Вопросы и ответы психолога: Не бей любовь об пол

Вопрос психологу:

Здравствуйте, психолог. Мне 24 года. У нас с парнем очень сложные отношения. Оба устали и хотим разобраться, что нам делать. Мы вместе учились в ВУЗе, на первом курсе начали встречаться. Сейчас живем отдельно от родителей, но так часто ругаемся, ревнуем друг друга, что понимаем, отношения очень хрупкие, много накопилось, нет доверия, сложно простить, забыть плохое, хотя мы оба уверены, что любим друг друга. Может быть, Вы нам поможете разобраться, любовь это или привычка, и как понять и услышать друг друга. Спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте!

Надеюсь, что разобраться в этом вопросе хотите не только Вы, но и Ваш молодой человек, потому как игра в одни ворота возможна только в условиях тренировки, но ни как не во время серьезной партии.

Как много всего у Вас накопилось: «нет доверия, сложно простить, забыть плохое», но при этом, вы уверены, что до сих пор любите друг друга. Задайте себе вопрос: а Вы действительно уверены в том, что, во-первых, любите друг друга, а, во-вторых, существует атмосфера напряженности в Ваших отношениях? Или же это исключительно Ваши ощущения в отношении себя и догадки в отношении партнера? Если Вы уверены, что все это взаимно, единственное, что тут более логично – это разговор на заданную тему. Уверена, что Вы уже неоднократно поднимали эту тему. Но как? Криком? Требованиями? Как? Попробуйте сесть друг напротив друга, и тихо, спокойно обсудить, что да как. Поделитесь своими чувствами, недовольствами, страхами, выслушайте своего партнера, составьте что-то вроде «протокола разногласий». Когда проблемы обсуждаются и «зарисовываются», оно как-то более наглядно и лучше укладывается в голове.

Что также немаловажно учитывать – это определенные кризисы в жизни пары. Это вполне нормально и большая редкость, когда паре удается их избежать. Кризис – не что иное, как та самая точка кипения, которая достигается постепенным «подогреванием» нервной системы и однажды просто прорывает. А тут уже, в процессе конфликтов, многое открывается: выходит наружу настоящее внутреннее «Я» партнера, которое часто идет вразрез с нашим прежним видением его; появляются обоюдные претензии; но что самое болезненное во всем этом – вспоминаются былые обиды. А это может говорить о следующем: либо конфликты давно минувших лет, вызвавшие в то время обиду, еще тогда так и не разрешились, либо человек нарочно припоминает это, копаясь в «грязном белье», заведомо зная, что партнеру это неприятно.

Вы говорите, что Вам сложно «простить и забыть плохое». Что именно Вы называете «плохим» и как сегодня это отражается на Ваших взаимоотношениях? Может, в свое время это самое «плохое» просто произошло, а потом так же просто кануло в лету, и никто так и не попытался прояснить это? Ведь вполне возможно, что Вы обижены друг на друга в отношении одной и той же ситуации, но в разном видении ее. Так можно молчать всю жизнь, храня за пазухой обиду, но так и не разобраться в причинах происшедшего, а когда это всплывет наружу, окажется, что Вы понапрасну тратили время, силы и нервную систему, не отпуская обиду.

А самое главное – Вы самостоятельно, без чьих-либо советов и «помощи» должны определить для себя, нужны ли Вам эти отношения. Если поставить на одну чашу весов всю Вашу боль и переживания, вызванных этими отношениями, а на другую – все положительные эмоции, и посмотрите, что перевесит. Возможно, что именно такой способ соотнесения позволит Вам понять, что происходит и куда идет не только на уровне чувств, но и на уровне головы, которая часто «отключается», когда процессом руководят чувства. И если Вы придете к решению, что готовы бороться за свою любовь и свои отношения, не слушайте никого и идите к своей цели.

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Оставьте сообщение

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Еще в Кабинет психолога