Connect
Вверх

Вопросы и ответы психолога: ВстреЧАТся или нет?

Вопрос психологу:

Привет! Год назад я познакомилась с одним человеком по Интернет — чату. Общение с ним было очень интересным для меня, я восхищалась им. Это парень, ему 24 года, но больше всего меня поразили его взгляды на жизнь. Я тогда еще видела мир в розовых очках. Я боялась всего нового, и думала только о хорошем, из чего выходило не так, как хотелось. И он вернул меня к реальности…

Пообщавшись пару месяцев, я поняла что он мне нравится, хотя «живую» мы тогда еще ни разу не виделись. А моя симпатия к нему росла… И вот мы договорились встретиться, я пришла тогда с подругой, они быстро нашли общий язык, похожи очень, мы гуляли втроем по Чернигову. Так было почти каждый выходные – он, я и наши влюбленные прогулки. Я видела в его глазах самоотдачу. И решила ему сказать, что он мне нравиться. В ответ услышала, что я ему тоже, но мы не спешили встречаться официально… И вот однажды мы заскандалили, я хотела с ним встречаться, а он мне сказал: мы и так встречаемся что еще надо?

Я отчетливо помню, когда я приехала к нему в Киев, и мы гуляли по Киеву, как он полюбил этот день, он был как дитя. Он обожал голубей, он влюблен был в меня. Он мне предлагал остаться, но я отказалась и уехала домой в Чернигов. Я помню, как он восхищался моими стихами, как пришел ко мне испугавшись (я ему написала СМС что между нами ничего не было и не будет, на следующее утро я не успела проснуться, открываю дверь, стоит на пороге)… Потом у него был отпуск, я не видела и не знала о нем ничего целый месяц, думала, сдурею. Я очень сильно влюблена была. После этого он перестал со мной видеться, а потом я узнаю от него, что он влюблен в мою подругу… Я простила подруге, потому как она любила своего парня. Я очень долго пыталась забыть этого человека, перестать любить. Я убивала в себе чувства.

Прошло месяца три после расставания, и я начала с ним общаться по-дружески. Он мне говорил, что не может быть дружбы между мужчиной и женщиной. Около года я общаюсь с ним, мне приятно и интересно с ним общаться. Как-то я у него спросила, почему у нас так вышло — он сказал, что у него свои тараканы в голове и он просто испугался отношений на расстоянии. Я до сих пор в сомнениях от его чувств, я не знаю, что он испытывал. Но он опять продолжает заигрывать со мной, а я продолжаю любить его. Как можно завоевать такого человека? Если он — мой принц на всю жизнь? Мне другой не нужен! И как считаешь, правдивы ли мои догадки о его чувствах? Мне кажется, он до сих пор их испытывает, тогда я не понимаю, что ему мешает…

Ответ психолога:

Привет!

Тема психологических особенностей общения через Интернет тем интересней, чем неизведанней она является. Для мира это сравнительно новое увлечение, а психологам приходится уже, что называется, постфактум анализировать и выявлять все особенности, закономерности и эффекты такого взаимодействия.

Общаясь через Интернет, люди зачастую не осознают, что общаются не столько с конкретным человеком, находящимся по ту сторону монитора, сколько с его определенной ролью. Ведь подобное общение абсолютно ни к чему не обязывает, не накладывает ответственности, а просто позволяет отвлечься от повседневности за счет легкой переписки. Учитывая, что Вы долгое время не виделись наяву, а только в ЧАТе, здесь может иметь место влечение именно к тому образу, который Вы сами же для себя создали в отношении партнера по переписке, а не к самому этому человеку, со всеми его недостатками. А если к моменту начала Вашего ЧАТ-общения еще «удачнейшим» образом приложились какие-либо Ваши неурядицы и переживания, которые Вы на тот момент испытывали в «реальной» жизни, тогда картинка получается превосходная: Вы вся такая в думах + прекрасный незнакомец, завораживающий своими речами, да еще и помогающий Вам разобраться с жизненными трудностями. Тогда неудивительно, что в результате такого стечения обстоятельств, впоследствии все привело к тому, что Вы увлеклись данным объектом. Причем увлеклись безоглядно. Так уж устроен человек, что в ответ на помощь в решении жизненно важных вопросов, он реагирует стремительно возникающей симпатией в отношении своего «спасителя». А ни есть ли это те самые «розовые очки», когда человек предстает перед нами в образе одного лишь героя и никого больше?

Попробуйте отделить зерна от плевел. Попытайтесь быть максимально объективной в своих взглядах на сложившиеся обстоятельства. Вспомните, были ли у Вас ситуации, когда Вас словно озаряло, и Вы четко осознавали, что тот, кто стоит сейчас перед Вами, и тот, кто вечером ждет Вас в ЧАТе – два совершенно разных человека? Не пытались ли Вы себя убедить, что вопреки каким-либо неприязням при личных контактах, Вы себя останавливали, говоря что-то вроде: нет, все не так, как кажется, он же – это как раз тот, из ЧАТа, а коль я «люблю» того, то «полюблю» и этого?… Хотя, я думаю, что любовью здесь и не пахнет, скорее это увлечение, но увлечение сильное. «Я видела в его глазах самоотдачу» (интересно, как это), «он был влюблен в меня»… да откуда Вы все это знаете? Вы спросили его: «самоотдавался» ли он в тот момент или просто смотрел в никуда? Смею предположить, что это снова лишь Ваши догадки.

«Я узнаю от него, что он влюблен в мою подругу», а если он именно здесь был с Вами честен?! Не это ли ответ на волнующий Вас вопрос: «правдивы ли мои догадки (опять догадки) о его чувствах?». Как бы тяжело Вам ни было читать это, но не факт, что он вообще когда-либо испытывал к Вам какие-нибудь чувства. Такое впечатление, что все Ваше взаимоотношение строилось на Ваших догадках и предположениях, каков он на самом деле и каковы его чувства, т.е. по принципу: он сказал то-то, а я для себя поняла так-то, потому что это мне приятней, чем то… Как будто Вы просто не хотели верить услышанному, а порой и просто слышать.

Ничего ужасного в том, что Вы сегодня продолжаете переписываться нет, если только эта переписка не причиняет Вам душевных мук. В противном случае, попробуйте на время прекратить всякое общение, может, когда Вы «успокоитесь», Вам вовсе не захочется продолжать. Не будьте навязчивой! Флиртует? И Вы флиртуйте! В конце концов, это Вас ни к чему не обязывает, а так хоть получите удовольствие от процесса. Будьте той лисой, которая то подпускает слишком близко, то гонит прочь, взаимодействуйте с ним по принципу: «царевнами мы были и остались, пусть плачут те, кому мы не достались»…

Ведь, как бы то ни было, а принудить человека к чему-либо, чего он сам не жаждет, Вы вряд ли сможете, да и к чему это? «Завоевать» его, если это действительно возможно, Вам удастся только своей естественностью и натуральностью. Но при этом не нужно забывать простую истину: «Всегда так было, есть и будет, и для того мы рождены: кого мы любим, нас не любит, кто любит нас, нам не нужны». Не стройте из себя не пойми кого, только бы ему понравиться и добиться желаемого, а то может случиться так, что и не добьетесь, а нервы изведете. Да и потом, даже добившись своего, человеку иногда становится неинтересно. Как охотник, подстреливший дичь, больше не гонится за ней, а охотится на другую. Так, может и не стоит пытаться «подстрелить» этого принца, чтобы разочароваться в нем потом, пусть он навсегда остается в Ваших глазах человеком без изъянов. Так что старайтесь получать удовольствие от общения.

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Оставьте сообщение

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Еще в Кабинет психолога