Connect
Вверх

Родители против развода с женой. Что делать?

Вопрос: Нам обоим по 28 лет. В браке с женой мы уже практически 5 лет, двое детей 4,5 и 2 года. С женой дружим со школы (с 11 класса). Я по своей натуре веселый, компанейский человек, жена напротив спокойная домашняя девушка. До свадьбы в так называемый конфетно букетный период все естественно было нормально.

Но после где-то 2х-2.5 лет у нас начали возникать конфликты, я начал понимать, что мне скучно с этим человеком, пропали темы для разговоров, мы все больше времени проводили дома. Дело дошло до того, что мы разошлись и около 2х недель не связывались никак. Потом она позвонила, сказала, что постарается измениться, и мы вновь сошлись. Таких добрачных разрывов у нас было два.

После 2го примирения мы решили , что нужно либо жениться, либо расходиться на совсем, остановились на первом варианте, надеясь, что семейная суматоха разбавит нашу жизнь. После свадьбы появился ребенок, естественно мы окунулись в родительские чувства, пока ребенок был грудничок. Когда малыш уже был независим от груди, и бабушки были готовы проводить с ним дни и ночи напролет, у нас начались сильнейшие конфликты по этому поводу.

Я хотел отвлечь жену от ребенка, хотя-бы на выходные, но в ответ получал либо упреки, что я не хочу проводить время с ребенком, либо она на что-то соглашалась, но скрипя зубами. Когда первому ребенку был 1 год и 2 месяца у нас абсолютно не запланировано появился 2 ребенок. После долгих споров и преткновений решили, что будем рожать. Хотя я уже тогда понимал, что если появится 2 ребенок, то ее материнские инстинкты уже не остановить ни в какую, она все больше погружалась в заботу о детях, не пытаясь как-то , хоть на миг от них отступить.

После рождения второго ребенка в нашей семье конфликт по поводу их воспитания начал выползать на первый план. Я говорил, что надо от них отдыхать, она говорила, что надо только с ними отдыхать.

Переломный момент наступил, когда второму ребенку был 1г2мес. Это был корпоративное отмечание Нового года, куда пошли я и моя жена. Дети благополучно остались с бабушкой. В процессе вечера я неоднократно ей говорил, что нужно хотя б иногда вот так отдыхать, в ответ слышал согласие, НО к концу ресторанного вечера мои друзья, коллеги пригласили нас продолжить праздник в клубе, и вот он сам момент, моя жена категорически сказала нет. Хочешь езжай один, а я не поеду. Мы поругались. Я уехал в клуб, она домой.

В клубе мы сблизились, с моей коллегой, симпатичной девушкой, мы сней танцевали, выпивали, но о интимной близости никто из нас даже и не задумывался, нам просто было весело и хорошо.
Следующий 2014 год проходил, как сериал по телевизору.

Я начал понимать, что влюбляюсь в девушку, но старался гнать мысли от себя прочь. Мы также весело проводили с ней время, когда жена не хотела куда-либо сходить со мной. Естественно в семье я пытался как-то жену взбодрить, но все тщетно. Дети были на высшей ступени, а за ними уже был я и наши отношения с женой, как мужчины и женщины. В то время , как отношения с коллегой развивались абсолютно в другую сторону. У нее тоже есть ребенок. В какой-то момент мы поняли, что любим друг друга.

Жена, узнав об моих отношениях на стороне. Естественно устроила скандал, и сказала фразу, что мол где хочешь шляйся , но ночевать приходи домой. Если честно эта фраза меня убила. Далее в нашей истории появились мои родители, которые души во мне не чают. В нашей семье зашла речь о разводе. Я не отказываюсь от своих детей и люблю их всем сердцем, но не фанатично.

Когда об этом узнала моя мать, в виду своей властной натуры и знанием моей психики от и до, она начала давить на все возможные точки, лишь бы я остался в семье. В то время как моя жена просто бездействовала. Получается за мою семью боролись мои родители. Методы были разнообразные, меня выгоняли из дома, забирали ключи, выгнав из дома, кричали, чтоб я вернулся.

Я какое-то время жил сначала в машине, потом отец сказал, не хочешь жить с женой, живи у нас. В то время, когда я жил у родителей, каждый вечер у меня происходил неприятный разговор по поводу того, что я тряпка никчемный человек, а моя новая пассия — проститутка и воровка, хотя эта девушка также как и я из порядочной семьи. В итоге мне сказали все, хочешь разводись, только тогда забудь наш номер телефона, родителей у тебя больше нет.

Я попытался опять как-то сесть и продуктивно без эмоции поговорить, но все сводилось к крикам, слезам и истерикам матери. Затем мы где-то 2 недели прожили просто молча, тупо дом-работа-дом-кровать. Естественно все это время я водился с детьми, пытался проводить с ними время. И вот буквально позавчера, моя мама решила вновь со мной поговорить, и заявила мне такую новость, что если развожусь со своей женой я, то и она разводится с моим отцом, мол устала она его терпеть и что он меня защищает в данной сложившейся ситуации.

Услышав такое, я порвал все отношения с девушкой коллегой, расстались на позитивной ноте, но мы оба понимаем ,что не можем друг без друга. В ней я увидел образ того человека, которого мечтал увидеть в своей жене. В данный момент в моей душе никак, пустота, я сохранил семью родителей, вернулся к жене, но прекрасно понимаю, что это временно. Мой вопрос прост как одна копейка, как объяснить родителям, что я мог полюбить другую женщину.

Ответ:

Здравствуйте, Андрей!

Скорее всего Вы окончательно решили расстаться с женой, и главным препятствием является только сопротивление родителей, в большей степени мамы. Обида и злость на нее за непонимание делают вас почти противниками, а как быть с ее чувствами? Чтобы понять другого человека, нужно хоть на миг мысленно поменяться местами. Она женщина, мать, и поэтому как никто другой понимает свою невестку. Ведь знает по себе, как можно любить собственного ребенка.

Поздно говорить о том, что Ваша жена более ответственна в отношении детей. И эта новогодняя история тому пример. Была ли такая необходимость продолжать праздник, если дома ждет годовалый ребенок? Жена понимала, что это еще не тот возраст, когда можно надолго разлучаться. К сожалению, она оказалась одинокой в реализации своего материнского инстинкта. По всей видимости Вы еще не готовы быть отцом семейства по-настоящему, коль желание весело проводить время находится на первом месте.

Вы действительно уверены, что влюбились в человека, а не в тот образ жизни, который она позволяет вам вести: иметь удобную семью и чувствовать себя отцом, когда вы в этом нуждаетесь, а в другое время — быть самодостаточным мужчиной, который может позволить себе все?

Вот поэтому и появилась в Вашей жизни девушка, которая разделяет такое же мировоззрение. А так ли это на самом деле?Появлялись ли у Вас мысли о том, как сложатся отношения, когда период вечеринок и прогулок под ночным небом перейдет в настоящую семейную жизнь с проблемами и житейскими мелочами?

А не случится ли так, что Ваша подруга, заполучив мужа, превратится в домашнюю и любящую мамочку, ведь у нее тоже есть ребенок. Сможете ли Вы стать ему заботливым отцом, если не получилось этого сделать в отношении своих детей? Если все так и сложится в новой семье, что тогда делать, снова в путь-дорогу в поисках более веселого счастья?

Не посчитайте мой тон излишне резким. Все мои высказывания имеют только одну цель: помочь Вам определиться, как поступить разумно и взвешено, никому не сделать больно, а главное, не изменить своим желаниям и стремлениям. В Вашей ситуации это не очень легко, будем надеяться, что только на первом этапе. Мама настроена решительно и сдавать свои позиции не собирается. Жена тоже мучается, она наверняка знает, что Ваше сердце не с ней.

Но хуже всего Вам, Андрей. Вы не хотите стать причиной раздора в семье родителей. Но иногда наступает такой период в жизни, когда нужно правильно оценить ситуацию, просчитать все варианты, еще раз покопаться в своих чувствах, и только тогда сделать следующий шаг. Сторону, куда идти, подскажет сердце. А мама все поймет, может не сразу, но простит. Материнская любовь окажется сильнее обиды, особенно если будет уверена, что Вы счастливы.

Елена, специально для сайта BeeWoman.ru

1 Comment

  1. Ирина

    21/02/2015 at 21:06

    Я считаю, что мамины угрозы беспочвенны. Андрею 28 лет. Он взрослый мужчина, может сам принимать решения. Родителям не прожить жизнь за своих детей. И не им решать разводиться Андрею с женой или нет. Это только его выбор, его решение и ему с ним жить. Если спустя какое-то время после развода он поймет, что поступил неверно и зря ушел из семьи, то винить в этом он будет только себя. Пусть мама шантажирует, пусть разводится с отцом, если не счастлива с ним, это их дело. Никого не слушай Андрей, живи по сердцу. Это твоя жизнь и она у тебя одна.

Оставьте сообщение

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Еще в Кабинет психолога